Объявляем замечание или выговор. Сделать замечание Как правильно делать замечание подчиненным

Сделать замечание

сделать предупреждение, предупредить, поставить на вид

Словарь русских синонимов .

Сделать замечание

поставить на вид (офиц. )

Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. - М.: Русский язык. З. Е. Александрова . 2011 .

Смотреть что такое "сделать замечание" в других словарях:

ЗАМЕЧАНИЕ, замечания, ср. 1. Краткое суждение, высказанное устно или письменно по поводу чего нибудь увиденного, услышанного, прочитанного. Высказать несколько тонких замечаний. Критическое замечание. 2. только мн. На что нибудь. Комментарии,… … Толковый словарь Ушакова

замечание - я, с. 1) Краткое суждение, высказывание по поводу чего л. Критическое замечание. Тонкое замечание. Общие замечания. Высказать замечания диссертанту. Выслушать замечание оппонента. Синонимы: рассужде/ние 2) Указание на … Популярный словарь русского языка

Мечу, метишь; прич. страд. прош. замеченный, чен, а, о; сов. (несов. замечать). 1. перех. или с созами „что“ и „как“. Воспринять зрением, увидеть; приметить. Бобров заметил даму в амазонке, спускавшуюся с горы на крупной гнедой лошади. Куприн,… … Малый академический словарь

ЗАМЕТИТЬ, замечу, заметишь, совер. (к замечать). 1. кого что и без доп. Увидеть, обратить внимание на кого что нибудь. Я заметил в толпе высокого рослого мужчину. Заметить надвигающуюся тучу. Ты заметил, как она побледнела? || что и без доп.… … Толковый словарь Ушакова

Тьерри Ги Спинелли с женой Ольгой и дочерью Элизой … Википедия

Предотвратить, отвести, отвратить; опередить, предварить, преуведомить, сделать предупреждение, пердупердить, предостеречь, просигналить, просигнализировать, сигнализировать, остеречь, сделать замечание, поостеречь, оповестить, предуведомить,… … Словарь синонимов

В широком смысле это понятие означает вербальное (словесное) описание переживаний, чувств, мыслей, поведения. В специальной терминологии (Helm J., 1978) В. определяется как точное словесное описание психотерапевтом эмпатического понимания … Психотерапевтическая энциклопедия

1. ВИД, а (у), предлож. о виде, в виде, в виду, на виду; м. 1. только ед. Внешний облик кого л.; внешность, наружность (обычно как проявление состояния здоровья, характера, настроения и т.п.). Больной, здоровый, цветущий вид у кого л. Требования … Энциклопедический словарь

Сделать предупреждение, предупредить, сделать замечание Словарь русских синонимов … Словарь синонимов

Рю, ришь; оговорённый; рён, рена, рено; св. кого что. 1. Разг. Возвести на кого л. ложное обвинение; оклеветать. О. невинного человека. Не виноват я, меня оговорили! Зачем же ты сам себя оговорил? 2. что. Заранее условиться о чём л. О. условия… … Энциклопедический словарь

Книги

Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей , Гюру Эйестад. Цитата `Блестящая книга. Я уверена, что она станет отличным подспорьем для думающего родителя. Это короткая и при этом почти всеобъемлющая, очень ясная мини-энциклопедия по осознанному…
Как наладить отношения с любым человеком , Либерман Д.. РАЗНОГЛАСИЯ В ОФИСЕ, ДЕСЯТИЛЕТНЯЯ ВРАЖДА С СОСЕДОМ, КОНФЛИКТ С ДЕТЬМИ... ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БОЛЬШЕ МИРИТЬСЯ С ЭТИМ!. Если вы хотите:. за пять минут уладить межличностный конфликт;. сделать…

Мы все бываем «замечательными» в том смысле, что замечаем у других много того, чего не видим у себя. И стараемся это исправить, указать на это, часто не очень корректно и доброжелательно. Когда наше замечание действительно необходимо, а когда лучше лишний раз промолчать? Поговорим сегодня об этом.

Меня называют очень правильной. Если что-то вокруг меня неправильно, несправедливо — я вмешиваюсь. Ребёнок в автобусе балуется, кричит, всем мешает — я делаю замечание родителям. Разве можно позволять такое ребёнку? Кто-то нагло лезет без очереди — я не могу промолчать. Но часто в ответ я получаю грубость. Почему? Я же с лучшими намерениями! Скажите, когда всё-таки допустимо, а когда недопустимо делать замечания? Надежда, 55 лет, Тула.

Стоп, тут моя граница!

Вопрос неоднозначный. В первую очередь, надо ориентироваться на то, нарушает ли тот, кому вы делаете замечание, ваши (или других людей) личные границы, или вы по своему внутреннему своду правил просто считаете, что он «неправильно» себя ведёт. В первом случае — да, допустимо и даже нужно попросить (или потребовать) человека изменить своё поведение. Например, вы едете в автобусе, и пьяный полуспящий мужчина завалился на вас. Вы же не будете молчать? Нарушили ваше личное пространство! В театре вы поглощены действом, а ваши соседки без конца разговаривают, шуршат, жуют. Это тоже явное нарушение границ! А вот другая ситуация: ваш коллега пришёл на работу в «неподобающей», на ваш взгляд, одежде. Если вы не начальник и в ваши обязанности не входит следить за соблюдением дресс-кода, то это не нарушает ваши личные границы никак. Если вы начнёте отчитывать коллегу, то вы нарушите его границы. Эстетическое чувство оставьте при себе — вкусы у всех разные.

Если делать замечание, то как?

Бывают ситуации, когда нужно вроде сделать замечание, но так, чтобы не обидеть человека. Нет грубого нарушения границ, но всё-таки есть необходимость высказать своё мнение. Почему люди часто агрессивно реагируют на «доброжелателей», вмешивающихся в их жизнь? Почему всем так не нравятся замечания от посторонних людей? Потому что «замечание» подразумевает позицию «сверху»: вы — всезнающий человек и «истина в последней инстанции» — диктуете другому человеку, как ему себя вести. Вы становитесь в позицию «родителя», а того, кому делаете замечание, ставите в позицию несмышлёного ребёнка. Кому ж это приятно? Но доносить информацию до «адресата» нужно так, чтобы не задевать его чувство собственного достоинства. Есть в психологии простой, но очень эффективный приём, — сначала похвали, потом покритикуй. Возьмём ситуацию — ребёнок плохо ведёт себя в автобусе. Можно обратиться к малышу, попробовать его отвлечь, сказать, какая у него красивая машинка (кукла), а потом сказать, что такой симпатичный мальчик (девочка) должен быть вежливым и воспитанным. Обращаясь к ребёнку в данном случае, вы всё равно обращаетесь к его родителям.

Давайте теперь разберём разные ситуации, когда можно вмешаться, а когда — не стоит.

Коллега приходит на работу с запахом перегара или нетрезвым. Прежде чем дать волю «праведному гневу», подумайте: а вдруг у человека что-то случилось? Может, коллега «запивает» депрессию или перебрал на дне рождения друга? Выясните осторожно, но будьте готовы к тому, что человек не раскроет перед вами душу. Вы можете доброжелательно сделать замечание, перед этим сказав что-то хорошее.

Резкая критика редко помогает, только если человеку действительно нужна хорошая «встряска».

Но надо быть тонким психологом, чтобы понять, что эта встряска действительно нужна!

Ваш близкий человек набирает лишний вес. За этим тоже могут стоять проблемы. Что «заедает» ваш родственник, какую тоску? А может, у него нарушение обмена веществ (это тоже случается)? Если проблем со здоровьем всё-таки нет, то человек просто расслабился. Ну как бывает: вышла женщина замуж, родила малыша, покормила грудью. Прошёл год-два, а женщина не хочет входить в форму: тортики на ночь, бутерброды, лёжа у телевизора. А муж стройных любит! Конечно, стоит сделать замечание чётко, ясно, но не обидно. Если муж говорит жене «ну ты и растолстела, ужас!», женщины на это обычно обижаются и приводят «контраргументы». Подумайте, как помочь: может, вместе перейти на здоровое питание, купить тренажёр?

Хулиганы пристают к прохожему. Здесь, конечно, нет оправданий, и замечание сделать нужно. Ну или хотя бы привлечь внимание людей к инциденту, позвонить в полицию. Пожелание: делать это твёрдо и уверенно, но не агрессивно, потому что агрессия рождает агрессию, а у хулиганов тем более.

Человек бесцеремонно лезет без очереди (в соцучреждении, магазине). Он может сильно спешить, находиться буквально в «аховой» ситуации или, может, минут 15 назад он был уже «на приёме», сейчас бегал за какими-то документами, а вы этого не видели. Но поскольку человек не просит пройти без очереди, а идёт напролом, совершенно уместно сделать ему замечание или задать вопрос.

Ребёнок плохо ведёт себя в общественном месте , мешает другим людям, а родители не предпринимают попыток утихомирить чадо. Сейчас очень много детей с неврологическими отклонениями, гиперактивностью и т. д. Со стороны некоторые болезни действительно выглядят как плохое воспитание. Если вы не детский невролог или психолог, а обычный прохожий, вы не увидите разницы. Родители таких детей и сами переживают за всё это, а когда ещё посторонние люди начинают читать нотации, мол, вы плохо воспитываете ребёнка, может стать совсем больно и очень обидно.

Если ребёнок всё-таки нарушает ваши границы, например, в автобусе размахивает игрушкой и уже чуть не порвал вам колготки, или бьёт по сиденью ногами, кричит вам чуть ли не в ухо и т. д., то стоит попросить родителей успокоить ребёнка. Ведь можно это сделать и без «лекции» на тему воспитания. Ваша лекция родителям вряд ли чем поможет, а вот сделать так, чтобы не мешали лично вам, вы вправе.

Только цифры

Уметь делать выговор сотруднику - это, можно сказать, целая наука. Ведь сколько неприятных конфликтов, скрытых и явных, может спровоцировать некорректно сделанное замечание или пожелание. Представим, что выговор сотруднику вы сделали, скажем так, неграмотно, и разберем несколько вариантов возможного ответного поведения подчиненного (мы не будем говорить о неадекватном поведении “сложных” личностей на нормальную критику, это другой случай). Варианты замечаний мы разберем в так называемой “отрицательной” манере, то есть “как не надо делать”, а затем сделаем выводы и подведем итоги.

Первое: вы совершенно не склонны к изучению практической психологии общения с людьми и не считаете, что такая наука вообще существует. “Простота - вот залог ясных взаимоотношений”, и, исходя из этого вашего жизненного кредо, вы вызываете к себе сотрудника, до сегодняшнего дня бывшего на очень хорошем счету, но вот проштрафившегося, а он оказался типичным Акакием Акакиевичем: робким, забитым, все чрезмерно переживающим, - есть такие люди, что же с ними поделаешь.

И вот он выслушал ваше замечание по поводу неправильно выполненной работы, сделанное резким, “конкретным” тоном, понурившись, со всем согласился и ушел, тихо и плотно закрыв дверь. А потом вы замечаете, что его производительность снизилась, работа совсем не улучшилась, а даже наоборот.

Вроде бы вы видите, что он засиживается после окончания трудового дня, приходит раньше всех, но выполняет работу плохо. Вы проводите с ним вторую беседу, третью, но результаты лучше не становятся. Вы увольняете незадачливого сотрудника, или он уходит сам по состоянию здоровья. А был таким хорошим работником, теперь потерянным.

Второе: в привычном для вас “конкретном” тоне вы делаете выговор сотруднику, по темпераменту холерику. Такие люди часто “ломают дрова”, чему и сами не рады, да вот совладать с собой вовремя не могут, - они словно живут с целью сразу и обязательно “прореагировать”.

А второй тип подобных личностей, например сангвиник, в силу обыкновенной гордыни, которая есть, к сожалению, у всех, также отреагирует на ваши слова плохо (по вашему мнению, да и по нашему тоже). Эти люди по своему темпераменту - сильные типы личности и начнут бороться с вами: вначале они удивятся вашей резкости и сразу же на нее укажут, затем выскажут ответные претензии, хотя никто об этом их не просил. В лучшем случае, согласившись с вашим замечанием, они раздраженно возьмут бумаги со стола и пойдут работать. В худшем - оповестят каждого коллегу о вашей грубости и нетактичности. Именно то, что вы хотели, не правда ли?

Третье: вы в обычной для вас манере беседуете с флегматиком, спокойным исполнителем, эдаким мудрецом, воспринимающим жизнь такой, как она есть. Но восприятие жизни этого человека не дает уверенности в том, что его симпатии к вам возрастут. Он спокойно согласится с вашим замечанием, внимательно выслушает пожелания, пообещает исправить недочеты и вернется на рабочее место. Но вы обязательно почувствуете холодок, который возникнет между вами с момента разбора его недочетов. Вам приятно? Нет? Вы, как всегда, правы.

Четвертое: у вас имеется привычка не вызывать подчиненного к себе в кабинет, а делать выговор сотруднику при всех. А правда, зачем его вызывать, время тратить, если он все равно расскажет соседям, для чего его вызвали? Скорее всего, вы считаете, что присутствие нескольких свидетелей пристыдит “штрафника” и быстрее поможет ему исправиться. Наверное, в прошлой жизни вы были мудрым визирем во дворце эмира и умели устанавливать дисциплину, предвосхищая непокорство.

Пятое: когда сотрудник нужен вам для какого-то невинного разговора, обсуждения, планирования, вы сами вызываете его. Когда вы хотите указать ему на промахи в работе, вы вызываете его с помощью секретаря. Расчет верный: он заранее знает, что идет не на приятный разговор, а на Голгофу. Окружающие “пришипиваются” и тоже ждут своего часа, даже если работают хорошо. Вы - вечная хозяйка положения.

Шестое: когда вы делаете выговор сотруднику, вы не просто говорите “конкретно”, вы с легкостью разбавляете свой тон нервностью и раздраженностью. А потом, в один и всегда одинаковый по времени момент, переходите на визг. Вы вполне справедливо считаете, что такой “тон” вызывает уважение и послушание. Да, послушание он вызовет, но замешенное на каких чувствах, как полагаете?

Седьмое: вы начинаете вывизгивать замечания сразу же, как только подчиненный заходит в кабинет, и не дожидаетесь, пока он плотно прикроет за собой дверь. Отлично! Противник ошеломлен, оглушен и морально уничтожен, а как еще можно обращаться с этими смердами?! Пока им разжуешь, а тут он сразу все усвоил и запомнил на будущее. Вы его еще через некоторое время вызываете, чтобы он не распоясывался без вашего голоса и не забывался в наглой лености и беспринципной невнимательности.

Восьмое: вы вызываете к себе виновника сбоя в работе спокойно, держите себя в руках. Он идет, не ожидая ничего плохого. А если и знает о своей ошибке, надеется, что “пронесет”. Вы выходите ему навстречу, улыбаясь, приветствуете и сами закрываете за ним дверь. Предлагаете сесть напротив себя и, неотрывно глядя в глаза, начинаете тихим голосом говорить о том, какой он замечательный работник.

Только вот в последнее время что-то “захандрила” его трудоспособность, что же такое случилось, откуда такой “развал”? Тихим неторопливым монологом вы помогаете человеку почувствовать себя одним из самых плохих работников, почти что потерянным для общества. А потом предлагаете. ему принять на себя обязанности вашего негласного заместителя и следить за порядком в отсеке или всем коллективе, если он небольшой.

И в случае хорошего исполнения им новых обязанностей вы будете закрывать ваши всевидящие очи на его “постоянные и крупные промахи”. Браво! Такую штуку вы можете проделать с каждым ошибившимся и превратить простой выговор сотруднику в комплекс и послушание.

Разумеется, варианты развития событий мы описали примерно, их может быть значительно больше, насколько извращенной фантазии хватит. А грубость, интриганство, низкое тщеславие всегда помогут выдумке и вовсю продемонстрируют отсутствующие у вас мудрость, проницательность и гибкость. Потому что грубо разговаривать с людьми не имеет права никто из начальников большого или малого ранга. Несмотря на это, многие из них придерживаются именно такого типа общения и зачастую не знают иного способа общения с подчиненными.
Но не знают не оттого, что совсем уж не знакомы с правилами поведения в обществе, а по причине своей духовной ограниченности. Если перефразировать Экзюпери, вы в ответе за тех, кого вам поручили. И поэтому должны, именно должны принять каждого сотрудника таким, какой он есть, и обращаться со всеми коллегами одинаково вежливо и приветливо. Если же кто-то плохо работает — опаздывает, забывает, делает ошибки, не выполняет задания вовремя, - сделайте выговор сотруднику, конечно же. Но при этом не заденьте его “эго”, присутствующее в каждом человеке.

В таких случаях вызывайте сотрудника к себе в кабинет так же, как вы это делаете всегда, не разыгрывая тоном или мимикой грядущие ужасы. Обстановка должна оставаться обыкновенной, то есть теплой и свободной. Сразу же предложите вашему подчиненному сесть (лучше приготовьте кресло заранее) и с симпатией расскажите ему, как вы посмотрели его работу и нашли в ней некоторые недочеты. Помните “педагогику сотрудничества” в педагогике: когда учитель общается с учениками как с равными себе и достигает с помощью такого общения потрясающих результатов.

То, что вы будете искренни и открыты с каждым коллегой, вовсе не означает, что с вами начнут обращаться запанибрата. Субординация все равно будет присутствовать в ваших взаимоотношениях, но люди будут знать, что всегда могут к вам подойти с проблемой, без риска быть оскорбленными и униженными. Вы сами понимаете, насколько это важно для продуктивной работы коллектива. Ваши сотрудники, то есть люди, с которыми вы действительно сотрудничаете (а не помыкаете ими), начнут творчески раскрываться, с радостью приходить на работу, идти к вам за советом и помощью.

Поверьте, вы сможете руководить людьми именно с помощью искреннего доброго отношения, а не “кнута и пряника”. А на случай наличия в коллективе того типа людей, которые обладают неприятным склочным характером и с ними никак невозможно общаться, налаживайте прочную связь с психологом. Он поможет вам изучить каждого работника, “подладиться” под каждого, чтобы и “взять” от него больше, и предупредить неприятные ситуации.

Мы искренне желаем вам удачи в общении с людьми, успехов в несложной науке делать замечания своим сотрудникам!